'Pela Última Vez' desvendada

As músicas muitas vezes vão além do que parece estar na letra, mas ninguém saca os grandes pensamentos ou até as histórias inteiras que estão nas entrelinhas.

Esse caso acontece com uma música que toca na rádio, todo mundo já ouviu, mas que mesmo assim não entendem o significado da canção. Essa tal composição é a “Pela Última Vez”, do Nx Zero.

Pode parecer mais um Rock/Pop que tem todos os elementos pra fazer sucesso e por isso faz, mas ao contrário, é uma letra tão bem escrita que toda a ação é subjetiva, fora do que está sendo cantado.

Perceba:

Não eu não vou te deixar ir embora assim

Nada vai funcionar sem você aqui

Mas algo me diz "meu mundo vai cair em pedaços"

A primeira parte é bem direta e já dá logo pra perceber que se trata de uma garota que dá fora no cara. Mesmo assim ele tenta uma volta, mas sem muita chance.

E quanto aos nossos planos?

E todas as promessas?

Agora é muito tarde pra tentar me desculpar

Eu sei nada vai mudar mas tenho tanta coisa pra falar

Sobre você, sobre mim, sobre nós

Tente me ouvir agora

E pela última vez

E pela última vez eu

Quero que prometa

Todo o seu destino é meu

Ele lembra a dama sobre os planos que os dois mantinham e os bons momentos que passaram juntos (E quanto aos nossos planos?/E todas as promessas?/tenho tanta coisa pra falar/Sobre você, sobre mim, sobre nós), sabe que é tarde pra se desculpar, mas mesmo assim pede pela última vez que ela ouça ele, mas claro que a ex nem dá a mínima para o pobre rapaz.

Agora o mundo me deixa sem defesa

Todos me olham, mas realmente ninguém vê

Ninguém vê que estou sozinho, agora tenho que esquecer

Passado o conflito com a moça, ele liga o foda-se e sai para algum lugar, ver se descola alguém. Porém, como se nota, ele não arruma ninguém, se sente sozinho e tenta esquecer (Todos me olham, mas realmente ninguém vê/Ninguém vê que estou sozinho, agora tenho que esquecer), mas não consegue.

Você me deu muito mais do que palavras

Quando tudo não passava de ilusão

Eu nunca te agradeci por ser sempre assim

Como ele já pediu, mas os dois não voltaram e ainda por cima não conseguiu ficar com ninguém, agora é hora de partir para as ameaças. “Você me deu muito mais do que palavras” quer dizer exatamente o que sua mente suja está pensando, ela deu muito apoio pra ele, se é que você me entende.

Eu sei nada vai mudar mas tenho tanta coisa pra falar

Sobre você, sobre mim, sobre nós

E aí ele joga uma ironia, algo assim “Se você não quiser voltar, eu tenho muita coisa pra falar de todos nós”. Claro, um casal íntimo como deviam ser sabiam muita coisa um do outro e isso ligado ao fato que ela deu muita coisa pra ele, provavelmente até fotos devem ter desses momentos. Ou seja, ela dá uma ameaçada legal nela dizendo que se nada mudar ele sabe muito bem o que fazer com as informações que ele tem sobre ela, como colocar as fotos na internet e contar os podres dela pra todo mundo.

Tente me ouvir agora

E pela última vez

E pela última vez eu

Quero que prometa

Todo o seu destino é meu

E pela última vez

E pela última vez eu

Quero que prometa

Todo o seu destino é meu

E o meu destino é seu

Espere onde estiver

A nobre companheira estremece na base e logicamente aceita em voltar com o rapaz, esses “pela última vez” quer dizer que é a última chance que ele dá pra ela pensar e logo em seguida já vão se encontrar (Espere onde estiver).

Depois disso, na música em versão acústica, há alguns gemidos que para muitos são apenas jogos da voz pra dar mais sonoridade, no entanto isso está diretamente ligado a todo esse significado. Ela dava muito pra ele e logo na volta dos dois já dão aquela rapidinha pra comemorar.

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Sem dúvida, totalmente amoral.

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Panic e sua (grande) influência em Beatles

Para aqueles que fizeram uma comparação do último clipe feito pelo Panic At The Disco à época Sgt. Pepppers dos Beatles - leia-se MTV, ou mais especificamente a vj que apresenta o top 10 - é porque não esperaram o álbum inteiro para uma avaliação mais detalhada. Uma semana antes do lançamento de Pretty.Odd, o novo cd da banda de Las Vegas, o site da MTV norte-americana disponibilizou as músicas na internet. Os fãs que esperavam algo parecido com o A Fever You Can’t Sweat Out acabaram se decepcionando.


Pretty.Odd.

1. We're So Starving
2. Nine In The Afternoon
3. She's A Handsome Women
4. Do You Know What I'm seeing
5. That Green Gentleman
6. I Have Friends In Holy Spaces
7. Nothern Downpour
8. When The Day Meet The Night
9. Pas De Cheval
10. The Piano Knows something I Don't Know
11. Behind the Sea
12. Folkin' Around
13. She Had the World
14. From A Mountain In The Middle Of The Cabins
15. Mad As Rabbits



A banda mudou sua sonoridade e aparência, mesmo que na música de abertura do álbum (We're So Starving) Brendon cante "You don't have to worry ‘cause we're the still the same band" (Você não precisa se preocupar porque nós ainda somos a mesma banda). E então temos Nine in The Afternoon, atual single. She's a Handsome Woman e Do You Know What I'm Seeing mostram muito bem essa mudança da banda. Mais maduros, com certeza. Nessa última, Do You Know What I'm Seeing, podemos perceber a semelhança com os Beatles. No minuto 01:44 ouvimos o que seria a sonoplastia de patos ao fundo. Se são realmente patos só o mágico estúdio da Abbey Road pode nos responder (Pretty.Odd foi gravado na Abbey Road. Coincidência?).

Depois desse início diferente temos That Green Gentleman, onde Brendon já começa a música com uma explicação do álbum "Thing are shaping up to be pretty odd" (As coisas estão se tornando bem estranhas) e mais adiante na música ele canta "Things have changed for me, and that's okay. I fell the same" (As coisas mudaram para mim, e está tudo bem. Sinto-me o mesmo). Já é deixado claro ao fã que é esse tipo de música que está deixando os integrantes da banda felizes. É esse estilo de música que eles querem tocar.

E então chegamos em I Have a Friends in Holy Spaces que, entre todas as músicas do álbum, foi a que mais me lembrou Beatles. Uma música curta, mas muito boa. Northern Downpour é romântica e When The Day met The Night mais uma vez lembra Beatles pela simplicidade, mas muito significado, de sua letra. "In the middle of summer. All was golden in the sky. All was golden when the day met the night" (No meio do verão. Tudo era dourado no céu. Tudo era dourado quando o dia encontrou a noite). Pas de Cheval é agitada.

Chegando a faixa 10 temos a The Piano Knows Something I don't Know. Você chega a pensar que se trata de mais uma música lenta do álbum, mas logo ela se revela animada. Behind the Sea, cantada por Ryan, é muito parecida com Beatles (quase empata com a I Have Friends in Holy Spaces). Folkin' Around é curta e nos leva a uma viagem pelo velho-oeste.

She Had the World é mais uma romantica. "When I look in her eyes, I just see the sky" (Quando eu olho em seus olhos, eu só vejo o céu). Bem na hora que sentiamos faltas daquelas músicas com nomes enormes aparece a From a Mountain in the Middle of The Cabins, que tem a excelente combinação voz do Brendon + piano. Para finalizar o álbum temos Mad as Rabbits, que tem uma ótima sonoridade - uma das músicas novas que mais agradou os fãs.


Pretty.Odd é um álbum com um excelente contraste. Músicas para todos os gostos. Recomendo, principalmente para aqueles que, por alguma razão, não gostavam muito da banda da época do 1º álbum. Para os que se decepcionaram com o Pretty.Odd, procurem ouvi-lo um pouco mais. Prestem atenção em cada música, e aceitem o novo Panic At The Disco. Eles cresceram e não são mais os mesmos do A Fever You Can’t Sweat Out. É bom vê-los cantar o que eles querem no momento, e não o que querem deles. Quem nunca teve curiosidade de ouvir a banda, pode começar pelo Pretty.Odd, que será lançado oficialmente no dia 25 de março. As letras continuam inteligentes, como sempre foram, e o instrumental está fabuloso. As coisas mudaram, mas está tudo bem. Eles continuam o mesmo.



Nine In The Afternoon

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A verdade sobre o coelho da páscoa

Peço desculpas pela minha ausência neste veículo de comunicação, pois estava comprando mais uma casa de massagem e anexando-a ao meu grandioso império. Tudo bem, esta semana teremos mais uma data clichê: A páscoa.

Até ontem estava indeciso sobre minha posição com o Coelho da Páscoa, mas não resisti e acabei escrevendo esta postagem. Pude perceber que muitos não conhecem a trajetória dele. Não conhecem, por exemplo, que ele era membro do Partidão nos anos 60 e dava curso de formação astrológica para seus jovens militantes, tanto é verdade que no final daquela década ele foi convidado para ingressar na Universidade Walter Mercado. Tampouco sabem que ele é um dos maiores conhecedores, e até os anos 80, um dos maiores admiradores de Benito Mussolini, que adorava cenouras, e principalmente de Guy Debord. Aliás, na Universidade Walter Mercado o Coelho da páscoa ensinava e pesquisava as teorias políticas de opressão por meio da dominação da cultura de massas, se aproximando das teorias Freudianas, das quais mais tarde se tornaria seu maior defensor.

O problema foi quando ele fez uma viagem à China e encontrou um militante trotskista dissidente da 4a Internacional, que pregava que a revolução surgiria por seres mais evoluídos que o homem, que viriam em discos-voadores. Além de mostrar ao Coelho da páscoa seus fundamentos teóricos, mostrou ao nosso bravo Coelho o chá mágico que o fez ter essa revelação transcendental que vemos hoje. Então o Coelho da páscoa ficou capitalista e pior, começou a cagar redondo.

Nesta sua revelação, o Coelho da páscoa percebeu que, talvez se comunicando com estes seres superiores, ele conseguisse expurgar o mal de se beber refrigerante. Claro, o Coelho da páscoa, um cidadão intelectual e culto, não poderia aparecer no “Fala que eu te escuto”. Assim preferiu fazer os tais ovos de páscoa e pregar contra Karl Marx.

No fim aprendemos duas lições com o Coelho da páscoa: Fiquem longe das drogas e dos trotskistas, que no fundo é a mesma coisa.


Abraços,
Professor Mássimo

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Semana Páscoa

Em virtude desse feriado bíblico - ouviu? BÍBLICO - o blog está com um coelhinho super tenaz no topo, homenageando a parte capitalista desse domingo.

Ao longo da semana posts especiais escritos pelos articuladores irão aparecer para alegrar seu dia e na sexta inicia-se a nova série de entrevistas com os criadores de comunas no orkut, não perda.

Pra completar, o que você achou dessa arte super elaborada por mim? Comente.

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Faça isso antes de morrer

Devem existir milhares de artigos assim na internet – e muitos provavelmente têm a minha dica – mas é inevitável eu não sugerir simplesmente a melhor coisa pra se fazer no mundo (se bem que sexo ainda não foi testado): voar num Skycoaster.

Para quem não faz idéia do que seja isso, não é nada mais que uma nababesca estrutura de metal na qual são amarrados cabos de aço, os quais vão presos nas costas do retardado da pessoa disposta a pular em queda livre de uma altura que aqui no Brasil varia de 54m a 61m acima do solo, quase um Bang Jump, só que em movimento pendular.

A sensação é única, dá uma primeira impressão de estar flutuando e depois uma muito louca de cair a uma velocidade incrivelmente grande (mais de 100km/h, se não me engano) a 2 metros do solo. O medo pode ser grande, mas compensa.
Foram os 5 minutos mais intensos da minha vida. Até agora.

De qualquer maneira, fica a dica.

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Sábado à Noite

E agora, como faz?

Sábado à noite na internet é realmente broxante. Caso você esteja em casa, como eu, aproveite alguns programas alternativos que só a internet pode te oferecer. Você pode, por exemplo, viajar através do mundo usando o Google Earth. Ou então pode assistir a diversos vídeos no Youtube. Ouvir bandas novas no MySpace, procurar por fotologs; não será por falta de opções que você ficará entediado.

Procure também por tópicos de chat no orkut (recomendo o da minha comunidade – marketing). Ou melhor; procure por comunidades engraçadas (recomendar as minhas seria muita sacanagem?). Enfim, vá fazer algo. Essa é minha dica.

Blog

Conforme o Felipe falou, em breve teremos diversas entrevistas com vários criadores de comunidade. A minha deverá ser uma das primeiras. E anuncio, em primeira mão – e sem a autorização do Felipe -, que o Gordo Nerd foi um dos entrevistados e irá aparecer por aqui. Outros moderadores ilustres também terão suas entrevistas públicadas. Não aceite imitações! O Whan! contará com as melhores entrevistas.

Para finalizar o assunto blog, eu gostaria de algumas opiniões dos leitores. Estou pensando em fazer algumas “matérias” - se posso chamá-las assim – com biografias de bandas. Mas, no caso, quem escolheria as bandas seriam vocês. Não sei se é uma boa idéia, ou se posso fazer de outro jeito. Novas idéias são bem vindas. O que posso fazer? Como fazer?

E aproveitando o assunto queria fazer um pedido aos que nos lêem. Por favor, vamos comentar os artigos. Nem que seja um simples “:)” ou um “nemli”. Comentários nos dão a idéia de que estamos sendo lidos e que estamos agradando – mesmo que um nemli seja constrangedor.

Tédio? Faz assim

E pra você que não quer fazer nada ou está com preguiça de sair da página, veja esse vídeo que acabei de ver. É um Stand-Up rápido do humorista Bruno Mazzeo (filho do Chico Anysio) no programa do Jô. Eu ri.

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Eleja sua letra preferida

Uma coisa totalmente inútil, mas que teve repercussão é uma pequena enquete que fiz no orkut na comunidade "Formas de passar o tempo", com o intuito de eleger a letra do alfabeto mais querida do povo.

Já se somam quase 200 votos, vá lá e faça sua parte.

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It's Britney, *censurado*

Não comentarei sobre os dois últimos grandes shows que tivemos no Brasil (Bob Dylan e Interpol) pelo fato de eu não ter ido neles. Minha renda mensal não é tão alta assim – apesar de Interpol não ter sido tão caro. Portanto, se quiser informações sobre os dois shows vá até as respectivas comunidades.

Pulando do rock pro pop, Britney Spears – Britoca – conseguiu dividir a critica essa semana com o lançamento do seu novo vídeo clipe. Break the Ice, novo single do cd Blackout, agradou alguns e fizeram outros ficarem loucos de raiva. O clipe é todo em estilo animê e, particularmente falando, chega a dar sono em algumas partes. A música não é ruim (alguns até dizem que é a única coisa boa no vídeo), mas o clipe não agradou. Fãs acostumados com clipes onde Britney dança ou atua esperam que Britney apareça em público e diga que o clipe é uma grande Brinks.

O clipe pode ser visto no Youtube, mesmo não tendo sido lançado oficialmente – e por isso o site está excluindo os vídeos. Alguns fãs fizeram a analogia da história do clipe, dizendo que ele mostra a vida de Britney, desde que estourou como a mais jovem promissora do pop até os dias atuais onde tenta se reerguer com seu novo álbum. Só vi uma vez, então não reparei.

Com a critica e os fãs divididos eu preciso assumir um dos lados. Não gostei do clipe. Piece of Me e até o estranho Gimme More são muito melhores. Talvez seja porque eu não goste de animê, ou talvez porque Britoca não aparece em poses super sensuais. Não vou colocar o vídeo aqui porque todos estão sendo apagados do Youtube, mas caso tenha curiosidade é só procurar.

E parabéns ao Blog (atrasado). Façam o que o Mássimo pediu: propaganda nossa. Liguem e mandem e-mails para programas ao vivo da televisão e peçam para comentarem da gente. Saiam com camisetas personalizadase e tudo mais o que tiverem direito. Não podereri pagar o passe de ônibus, mas o obrigado é garantido.

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Questões máximas do Mássimo II

Ontem eu estava me preparando para dormir no meu sono dos justos, quando vi uma de minhas esposas se depilando. Comecei a pensar na forma como elas cuidam dos pêlos do corpo e um dos grandes mistérios é que não consegui descobrir o porquê da mulher por cera quente nas pernas, arrancar tudo num puxão só e ainda ter medo de baratas.

Algum desocupado que me lê pode responder isso?

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Máximas do Mássimo VI

Brasileiros, brasileiras e gringos,

Pelo que vi completamos um mês de blog e parece que ainda não obtivemos lucro. Não tem problema, hoje mesmo vou começar a espalhar uns panfletos debaixo da ponte pro pessoal entrar na internet, nos visitar, assinar o tal do Feed e se der, fazer algum comentário. Peço para todos que lêem este pseudo-periódico: façam propaganda da gente. Nós merecemos e de mim você terá apenas um obrigado e um passe de ônibus.

Agora vamos falar de coisas sérias. Um de meus maiores fãs enviou uma pergunta:

Carlos disse:
Culto Mássimo, o que vc (sic) tem a me dizer destes oito anos de Bush no poder?

Resposta: Olha, não tenho muito a falar sobre isso, já que tenho muitos de meus dólares por lá, mas nomes como Bush, Al Gore, Bush Pai e todos os advogados americanos, estes últimos completamente desconhecidos, logo serão reconhecidos como gênios graças aos meus ditos neste blog. Gosto de ser generoso, inclusive com os texanos e nada me impede de ser completamente imbecil e pagar 50 dólares por uma água mineral em Las Vegas e perder diversas vezes seguidas em alguma roleta onde o BAR saiu umas quarenta vezes em menos de três horas. O tal do Caesar Palace não desmerece o nome do Imperador, mas falta aquele lavabo onde se perdem as ilusões do estômago e dos Democratas. Mas o que eu tenho para falar do Bush é que ele simplesmente acabou com as companhias aéreas americanas depois do onze de setembro. Não sei se fiquei bravo de distribuírem jujubas no vôo da American Airlines ou aqueles sanduíches de vento. Isso me lembra os tenebrosos tempos de Vasp, onde tive o prazer de ser massacrado em verdadeiras extirpações ao sentar na poltrona. Está certo, eu concordo com o sistema capitalista, mas os americanos estão exagerando na tortura.

Abraços,
Professor Mássimo

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Nada novo

Hoje o blog completa um mês de existência, com pouco mais de 30 postagens.

Ainda com um mês é difícil dizer para onde iremos, mas semana que vem garanto que coisas bem legais estarão por aqui, como o início da nova série de entrevistas com os criadores de comunidades e um especial de páscoa. (:

A semana está fraca em postagens e esperamos que você esteja gostando do que lê e ouve aqui. No Brasil existem mais de três milhões de blogs e a cada dia 75 mil entram na rede. Estamos no meio dessa massa e esperamos nos destacar, mas o importante é você gostar do Whan!.

Continue por aqui e veja se algo novo aparece.

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O Estilo e a Babaquice

Estar na moda não é uma das melhores nem uma das mais baratas tarefas existentes no mundo. Com esse calhamaço de estilos variados, muitos optam em ser emo, indie, patty, du rock, du skate ou até du surf.

Cada estilo arca com seu vestuário apropriado, nem sempre tão confortável ou realmente bonito. Os brothers do surf têm aquele gosto estragado em usar shorts xexelentos largos que não deviam custar mais de R$10, mas que são encontrados tranquilamente por R$50 ou mais. Nem ser emo está barato: um All Star não sai por menos de R$60, sendo que tênis muito mais confortáveis e também estilosos, mas de marcas humildes podem sair por R$25 (experiência própria).
Os indies blasés, com ar de inglês metido a besta cult desfilam por aí, neste frio de 30°, com cachecóis grossos e blusas Adidas, só pra manter o estilo. Não é fácil.
Enfim, o preço do estilo não é barato e muitas vezes não é inteligente, tomando como exemplo as patricinhas que por mérito são acéfalas.

Além disso, o estilo pode ser mentiroso, eu mesmo me passo por mano do rock no orkut, sem ao menos viver assim habitualmente.

Mas a regra é geral: Stilo, ou você tem ou você não tem.

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Momento de sabedoria do Mássimo I

Se Deus quisesse que nós voássemos, o velho teria nos dado passagens.
(Mel Brooks)

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Máximas do Mássimo V

Boa tarde meus caros desocupados e MINHAS CARAS DESOCUPADAS,

Vou responder mais um ocioso que me lê todos os dias. Vamos lá:

Andreas disse:
Caro Mássimo, saindo um pouco do contexto, o que você tem a me dizer sobre a maçonaria? Me parece muito bom...

Resposta: A maçonaria é um clube fechado, normalmente formado por homens (Eu ia dizer que era só de homens, mas ontem foi o dia internacional da mulher e acho que ia ficar feio discriminar estas nobres senhoras que esfriam os pensamentos em caixas quadrangulares com pequenas ondulações, onde cai água limpa) onde eles discutem e decidem assuntos de ordem política. O problema é que eles não têm nenhum poder sobre isso, então ficam lá apenas por ficar dando voltas pela mesa triangular com suas espadas e suas fantasias do carnaval passado.

Existem mais ou menos uns vinte mandamentos dos maçons. São estes:

01.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
02.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
03.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
04.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
05.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
06.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
07.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
08.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
09.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
10.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
11.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
12.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
13.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
14.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
15.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
16.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
17.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
18.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
19.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.
20.Você não pode comentar sobre a Maçonaria com ninguém.

O que vemos aqui do lado é o símbolo atual da maçonaria. Existem muitos boatos de que eles matam animais em seus rituais suas reuniões, porém tudo não passa de uma maldita mentira anti-maçônica. Eles usam capuz perto da meia-noite (para terem suas histórias narradas por Paulo Coelho em "Os mistérios da meia-noite") e assim penetrar no mundo subterrâneo dos esgotos sem sentir o cheiro putrefato de nossos cocôs. Alguns dizem que aqueles três pontos nas assinaturas dos talões de cheque tem ligação com o fato deles serem adidos da Sabesp.

Abraços,
Professor Mássimo

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Dia da Mulher para homens

Assim como disse Ethan Who em seu post, “todos os dias são das mulheres, não apenas um dia”, por isso quero dar umas dicas quentes de como você, leitor homem do sexo masculino, pode pegar algumas garotas sem muito esforço.

Trata-se de algumas frases de efeito que farão qualquer menina estremecer as pernas e se render aos seus encantos.

A primeira é pra ser usada quando você ver aquela gata na praça de alimentação do shopping. É só chegar e dizer: "Se você fosse um hambúrguer se chamaria x-princesa." É batata, brother.

Esta outra é quando você avista aquela pepita de ouro na entrada dos banheiros da vida: “Nossa, com uma bunda dessas tá convidada pra fazer cocô lá em casa.” Se ela não gostar, ela não era pra você mesmo...

Na balada você pode dar uns catos em muito mais gente aplicando o seguinte:

“Que lindas pernas, que horas elas abrem?”

“Você é que nem sucrilhos, desperta o tigre em mim.”

“Você bebe Nescau, por que tem uma energia que dá gosto.”

Se você é do tipo tímido, é só dizer: “Meu amigo ta perguntando se você quer ficar comigo.”

Para aquelas mais difíceis: “Não faz cu doce que eu sou diabético.”

E por aí vai, seja criativo, meu filho. Espero te ajudar a propagar o amor no mundo.

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Dia das Mulheres

Não vou fazer uma super parabenização por dois motivos: 1) com certeza meus companheiros de blog já farão isso, então faço das palavras deles as minhas e 2) todos os dias são das mulheres e não somente uma vez por ano.

Mas como todo o mundo comemora hoje, vou deixar de clichêzice e falar sobre uma nova promessa da música indie; e não estou falando de Kate Nash. É uma garota muito mais perto do que você possa imaginar. Falo de Mallu Magalhães, que ficou conhecida depois de colocar algumas músicas em seu MySpace. E ela tem, acredite ou não, apenas 15 anos.

Com composições próprias, letras em inglês, melodia folk e uma excelente perfomance ao vivo, Mallu tem mais de 400 mil visitas em seu perfil. Ela é mais um sucesso repentino da internet, seguindo a linha de muitas bandas que estouraram graças ao MySpace. No seu aniversário de 15 anos ela pediu dinheiro aos pais, e com ele conseguiu gravar quatro músicas (as que estão no MySpace). A MTV que não é boba nem nada já laçou a menina, que aparece quase sempre em algumas vinhetas-comerciais da emissora.

O que eu acho da Mallu? Um raro exemplar brasileiro. A garota gosta de Beatles, Johnny Cash e Bob Dylan. Tem uma voz muito suave e suas músicas me agradaram. No país dominado pela dança créu, achar uma menina assim é motivo de comemoração. E se acham que é exagero, ouçam-na.


Música: Mallu Magalhães - Tchubaruba

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Parabéns, mulheres!

Mulheres do mundo,

Antes de tudo, quero agradecer todas as mulheres com quem já me casei e das que ainda vou me divorciar. Sem vocês eu jamais enriqueceria o dono do cartório com tantas certidões. Parabéns para as mulheres que não muito tempo atrás queimaram os próprios sutiãs em busca da liberdade, esta mesma liberdade que trouxe gonorréia, álcool e bíblia. Parabéns para Ania, que buscou saber mais sobre a sodomia mesmo sem saber a profunda dor que ela terá no coração (não apenas no coração, tenho que salientar isso!).

Para finalizar, tenho um belo conselho para todas as mulheres do mundo: Tenha sempre um vício agradável do que uma droga de virtude chata.

Abraços,
Professor Mássimo

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De mulher pra mulher

Pois é, o dia internacional da mulher já está aí e o Whan! vai comemorá-lo em homenagem às leitoras mulheres do sexo feminino.

Este dia tão comum especial às damas é o reflexo de todo o esforço feito por elas durante os séculos, fazendo-as até ter o direito de usar calças. Sem dúvida, uma grande conquista.

Porém, as mulheres de hoje, diferente das feministas fervorosas que fizeram esse dia acontecer, desperdiçam todos os direitos e ganhos tão requeridos no passado em noites de farra e uma certa facilidade pra se “vender”. Há muita menina por aí que não se valoriza e ainda pensa que está fazendo bonito... Enfim, cada uma cada uma.

Para você, que ainda se aprecia e preza por esta data no calendário, parabéns e acompanhe os outros textos sobre o assunto por aqui.

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Iron Maiden! - O Show.

Primeiramente peço desculpas pelo atraso com esse texto, mas eu ainda estava respirando o ar do show e só consegui escrevê-lo agora. Vamos direto ao ponto: domingo, dia 2 de março. Sendo diferente do habitual, cheguei no estádio por volta das 14h30. Achava que quem ficava dias acampando lá era trouxa, mas quando vi o tamanho das filas passei a achar o contrário. Claro que isso não foi, nem de longe, um problema, já que com toda minha maladragem consegui fazer algumas amizades e peguei um bom lugar. As 16h eu já estava na pista do show, na sombra, descansando um pouco.

Embaixo do Sol e procurando um bom lugar para ver o show; esse foi meu final de tarde. Encontrei um lugar legal e às 19h a filha do baixista do Iron, Laurren Harris, entrou no palco e fez um show de meia hora. Chato e broxante! Fiquei conversando até aquilo acabar e ela ser chutada pela platéia. Aí a chuva caiu. Foi ótima para alguns, péssima para outros, mas maravilhosa para mim. Refrescou e ainda deu ânimo para o ínicio do show (e ainda fiquei molhadinho ui).

Iron entra no palco às 20h, com o discurso de Winston Churchill. E quando o discurso terminou, "Aces High" começou e fez o estádio tremer. Maravilhosa! Simplesmente maravilhosa. Era muita gente pulando e cantando junto com Bruce. Então veio "2 Minutes to Midnight". Antes de "Revelations", Bruce começa a rir ao ver quantos fãs estão presenciando aquele momento. Em seguida era a hora de "The Tropper". Bruce apareceu vestido de soldado inglês e segurando a bandeira de sua pátria, coisa normal dele nessa música. Nem preciso falar que foi uma das músicas mais cantadas e agitadas. Logo em seguida tocaram a maravilhosa "Wasted Years" e a clássica "Number Of the Beast", cantada praticamente somente pela platéia. Depois tocaram "Can I Play With Madness?" e a enorme "The Rime Of Ancient Mariner", que com os seus 13 minutos deu tempo de sobra pra descansar e retomar as energias pra depois aguentar o fim do show.

Incrível. Eles tinham o mesmo folego de antigamente. E o meu descanço valeu a pena, pois "Powerslave" começava. Bruce, com uma máscara, continuou com a animada "Heaven Can Wait" (alguns fulanos que ganharam promoções de rádios subiram ao palco e cantaram em coro. Inveja). E então veio! "Run to The Hills" e "Fear of The Dark" foram simplesmente perfeitas! Isqueiros, celulares e, é claro, 40 mil vozes cantando. "Scream for me, São Paulo!" Nós gritamos.

Eles saem e nós, os fãs, começamos a gritar em alto e bom som "olê olê olê olê, Maiden, Maiden!". Eles voltam pro palco para o Bis, com Steve Harris segurando uma bandeira brasileira e Bruce prometendo um novo show em menos de um ano. "Moonchild", seguida da delirante "The Clairvoyant", destróem o público, que já estava praticamente acabado. Mas a força da platéia veio, não sei de onde, pois "Hallowed Be Thy Name" merecia a mesma empolgação das outras músicas. Imploramos por mais clássicos, mas esse era o final. Isso sim foi um show. Fiquei anestesiado por dias.

E que venha 2009!

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Falta de criatividade no meio criativo?

Num dos meios mais criativos que o homem poderia inventar, há cópias.
A publicidade, grande criadora de idéias, vive em base das idéias originais dos outros, assim como ocorre na TV e na internet.

No início da semana a Coca-Cola lançou o filme publicitário “Fábrica da Felicidade”, mega trabalhado e todo em 3D para divulgar o tal “lado Coca-Cola da vida”. Se você viu, o desfecho de toda a história é o arroto.



Muito bem. Nesta mesma semana, sem tanto alarde, mas com anúncios na página principal do YouTube e também nas janelas do MSN, a Pepsi lançou o site – muito divertido até – do Arrotês. Trata-se de uma língua em arroto, coisa de publicitário retardado doente.

Enfim, será apenas uma enorme coincidência o arroto estar ligado às campanhas dos dois maiores refrigerantes do mundo?

É, quem sabe.

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Jim, o mestre

Tudo nessa vida tem seu começo, muitas vezes difícil e não memorável.
Um dos maiores humoristas do mundo um dia também começou do zero e teve seu tempo de vacas magras fazendo shows por aí.

Saca só uma apresentação de começo de carreira do grande Jim Carrey


Depois de tantos shows e bons empresários ele virou o que virou. Graças a Deus.

Se você tiver um tempo veja também essas duas ótimas apresentações do cara. Na primeira ele satiriza aqueles divertidos comerciais de máquinas de suco e no segundo ele é professor de karatê.

"-Pai, nós vivemos abaixo da linha da pobreza?
-Cala a boca e entra no trailer."

Jim Carrey, ainda criança, e seu pai discutindo sobre a situação financeira da época

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Máximas do Mássimo IV

Certo, mais uma vez tentarei ajudar os desocupados que costumam vir aqui me encher o saco. Vamos ver o que mais um puxa-saco disse.


Carlos disse:
Iluminado Mássimo, qual sua opinião sobre a sodomia?
Parabéns pelos artigos, são os melhores do blog!

Resposta: Como sou especialista da área ativa (repito, A-TI-VA!) desta sagrada ciência, e sabendo que toda mulher de futuro tem um passado, vou tentar explicar o que penso sobre a sodomia sem citar nomes. Para começar, acho que os dois colegas articuladores deste Blog mereciam ser sodomizados pelo duvidoso gosto musical que apresentam, mas isso eu deixo ao encargo de minha gravadora na Califórnia.

Para explicar a sodomia teria que citar a Inglaterra, onde este tipo de modernidade ainda é proibida por lei (até onde me lembro!). Está certo que esta lei é pouquíssima usada e que fiz questão de transgredir em minha passagem pelo Tâmisa.

Resumindo para os ignorantes que me lêem, a sodomia nada mais é que enfiar seu tirolês em buracos de diferentes formas, cores e cheiros onde na verdade as coisas deveriam sair (estudos de cientistas comprovaram isso!), mas não é nada para ficar preocupado se você não for pobre.

Aos neo-sodomitas: Recomendo esta lubrificada e educativa plaga
Aos sodomizados: Se tiver de peidar faça-o algumas horas depois.


Cordias saudações,
Professor Mássimo

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Stand-up Cristão

Houve um tempo que eu ia à igreja, mas não pode ser lembrado pois eu ia contra o meu livre arbítrio e detestava as longas horas de sermões e rezas.

O que se vê hoje ainda são cerimônias extensas e chatas, mas com o mais fino humor babilônico. Entendeu? HAHAHA

Bom, o altar virou palco de humor stand-up, onde o padre faz piadinhas com o ‘público’ e tenta deste modo evangelizar e convencer os devotos das idéias absurdas seculares da Igreja Católica.
Não me considero católico e nem coisa nenhuma, mas isso não me faz não acreditar em Deus. Só acho que num mundo globalizado como o nosso muitas idéias que vêm direto do Vaticano soam meio estranhas no contexto atual. E mais, a hóstia, representação do corpo de Cristo, movimenta todo ano um mercado milionário com sua fabricação em massa. Ou seja, tudo já está capitalizado, mas ainda teimam em dizer que a vida tem que ser simples, sem camisinha e sem rock.

E é nessa petulância que vivemos.

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Direto da pizzaria do Congresso

Tenho uma ótima notícia: Depois de tramitar por mais de 17 anos no Congresso, parece que finalmente a Reforma Tributária vai ser votada. Como existem mais de trezentos destaques a serem votados no tempo recorde de mais 20 anos, aí sim ela se tornará realidade. Uma das más notícias é que a divida externa finalmente acabará, mas se nós somos bárbaros comunistas como certos colunistas dizem, como vamos ter agiotas no Brasil? Sem agiotas, dezenas de milhares de empregos acabam, com isso a venda de facas e armas diminuem, gerando mais desemprego. Francamente, se tirarmos os agiotas do povo, o que lhes restará?

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Bobeira em Alto Mar

Quem, quem nesse mundo dá audiência pro Didi?
Humorzinho tonto, sem graça e so last week que nem dá pra imaginar como ainda sobrevive na TV e como é embaixador da UNICEF no Brasil.

Um dia o mundo vai olhar para o humor brasileiro e vão nos achar uns babacas.

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As 25 mais sensacionais do Rock

O site da Rolling Stone estadunidense criou uma lista - baseada pelos leitores - com as 25 maiores sensações femininas do rock. A lista mescla anos 80 e 90 com algumas bandas mais atuais no rock. Confira:

1ª - Kat Bjelland (Babes In Toyland)
2ª - Beth Ditto (The Gossip)
3ª - Donita Sparks (L7)
4ª - Hayley Williams (Paramore)
5ª - Emily Haines (Metric)
6ª - Belinda Carlisle (Go-Go\\\'s)
7ª - Kathleen Hannah (Le Tigre)
8ª - Poly Styrene (X-Ray Spex)
9ª - Janis Joplin (Big Brother & the Holding Company)
10ª - Joan Jett (Blackhearts)
11ª - Björk (Sugarcubes)
12ª - Jemina Pearl (Be Your Own Pet)
13ª - Beth Gibbons (Portishead)
14ª - Siouxsie Sioux (Siouxsie & the Banshees)
15ª - Kim Deal (Breeders)
16ª - Grace Slick (Jefferson Airplane)
17ª - Chrissie Hynde (The Pretenders)
18ª - Jenny Lewis (Rilo Kiley)
19ª - Gwen Stefani (No Doubt)
20ª - Carrie Brownstein (Sleater-Kinney)
21ª - Nancy Wilson e Ann Wilson (Heart)
22ª - Courtney Love (Hole)
23ª - Shirley Manson (Garbage)
24ª - Debbie Harry (Blondie)
25ª - Karen O (Yeah Yeah Yeahs)



Senti falta da Juliette Lewis. De resto, achei a lista válida.

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O mundo gira e pára no mesmo lugar

O mundo anda muito moderno mesmo. Hoje reconstituíram o rosto do músico Bach utilizando tecnologias digitais e o Tribunal Superior Eleitoral apresentou a nova urna eletrônica que tem o sistema semelhante ao usado em academias de ginástica, aquele de identificar a pessoa pela digital. Além de tudo podemos ter acesso a essas notícias no ato em que são anunciadas.

Em algumas décadas poderemos ver nas ruas carros movidos a hidrogênio, os computadores serão mais acessíveis e evoluirão horrores, além da TV que será onipresente. Realmente estamos chegando numa era de tecnologias alucinantes que podem facilitar ou atrapalhar a vida de muitos e fazer do planeta um lugar totalmente mudado.

Mas enquanto o mundo evolui a ex-BBB Bianca faz ensaio sadomasoquista com gêmeos.
Acho que algumas coisas a inteligência humana não consegue contornar ou fazem de propósito para não nos sentirmos tão superiores, não é possível.

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Venha ser criança para sempre

Já pensou em morar em Neverland e ser uma criança feliz para o resto da vida? Nem eu. Mas o caso é que o ilutríssimo - e excêntrico - Michael Jackson venderá o seu rancho encantado. Isso porque tem US$ 24 milhões em dívidas. O leilão está marcado para o dia 19 de março.


Bom, eu é que não quero essa propriedade, junto com todos os objetos do Michael (prefiro não imaginar alguns deles), mas quem quiser é só desembolsar mais de 24 milhões de dólares. Mas pensando bem: se eu tivesse dinheiro eu compraria para construir um shopping por cima.


E pra finalizar, parabéns aos 25 anos do álbum Thriller






Obs: Se for um adorador do MJ... não me odeie.

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Questões máximas do Mássimo I

Ontem um amigo meu, o Sr. Vivald Hinos, perguntou o que eu achava da pobreza de nosso país e dos terminais de ônibus. Disse a ele que quem já foi pobre e enriqueceu deve apagar a pobreza da memória por razões óbvias. Não só a pobreza como os amigos e parentes pobres que não podem ver um conhecido vencer na vida sem sugá-lo ou pedir dinheiro para comprar comida. Não foram poucas as vezes em que disse para nosso presidente (em nossos churrascos) proibir a imprensa local de escrever sobre sua história de vida operária. Isso remete ao seu passado de humilhações, unhas encravadas, Shampoo Colorama, falta de dinheiro e de McDonalds no final da noite. Pior que isso, poder fazê-lo lembrar da situação dos operários brasileiros que ainda estão empregados e tentar fazer alguma coisa por eles. Na tentativa de querer ajudar os muitos pobres para cujas legiões bandearam-se a contragosto para os representantes da classe média levemente enlouquecida pelo divórcio.

Gostaria de saber dos desocupados que me lêem: o que pensam sobre isso?

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Mercado (do lixo) musical

Depois de um longo e acriativo fim-de-semana, voltamos.

A MP3 MPB é chatinha, sem sal e faz nenês dormirem, mas dizem ser uma coisa muito cultural.

Pensando em tal afirmação, pus-me a analisar uma canção MPB que anda fazendo muito sucesso e, assim como no funk, todo mundo ouve, mas nem ligam para a letra.

A música é a “Coisas Que Eu Sei” da tosca intérprete Dani Roberto Carlos, que além de enorme (a música) é ruim pra dedéu. Perceba a qualidade dos versos mais polêmicos:

Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...

- Jura?

Às vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo
Mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre
Quando tô a fim...

- Bom dia, meu nome é Flan.

Sabe o que isso nos ensina, pessu? Que a música mundial já é mercenária por natureza e desde a criação do maior fenômeno MPB do país - É o Tchan! - a brasileira também começou a ser. O mercado musical atual dos tempos de hoje é muito pouco diversificado e deveras desprezível. Quem dera viver nos tempos do N’Sync...

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Sessão Spoiler: final de Cloverfield

update. O outro texto tava um lixo.

Cloverfield é daqueles falsos-documentários que não tem obrigação nenhuma de explicar os fatos no final, já que na vida não é assim.

o tal monstro

A história começa com Hud documentando uma festa de despedida do rapaz Rob, que estaria partindo para o Japão a trabalho. No meio da festa há um tremor na cidade e logo em seguida explosões e incêndios. Percebendo que algo está errado todos vão para a rua e observam que uma “coisa” que está causando isso. Nessa hora que uma das melhores cenas acontece: a cabeça da Estátua da Liberdade é arremessada na rua.

A partir daí é um corre-corre sem fim para se safar do monstro. No final 3 dos 5 protagonistas morrem e os que restaram começam a deixar uma mensagem para quem assistisse a fita num futuro e logo em seguida há um bombardeio onde ambos morrem e a câmera pára de gravar, terminando com o filme. Não há explicações da onde vieram o monstro e seus amigos, para onde foram e o porquê de tudo.

Tirando esses 5 minutos finais, o filme é bom. Bem feito até certo ponto, a história contém algumas falhas, como a bateria da câmera que não acabou durante toda essa saga.

Pra quem quer matar o tempo e gastar dinheiro, é uma ótima opção.

Trailer

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Ainda hoje

Malevolente leitor, até a meia noite você saberá o final do comentado filme "Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet" Cloverfield. Eu espero.

No mais, quem sabe o Mássimo dá as caras por aqui. Ou não também. Talvez o Ethan. Talvez.

Fique no aguardo.

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Slogan genial

Ontem ao receber a entrega atrasada de uma pizza tive um semi-ataque de risos ao ler o slogan que só não é tão genial quanto o do cigarro Free por que a idéia é brasileira.

Pior que a pizza era boa.

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En la plaza?

Saudações meus caros mortais e MINHAS CARAS MORTAIS,

Acabei de chegar de um simpósio sobre pabibaquigrafos e vi a postagem do nosso querido Patrão, que não entendeu a piada do restaurante turco. Quero deixar claro que entendi a piada, tanto que li um jornal depois que jantei e me lembrei de um “causo” que aconteceu um tempo atrás. Vou contar:

Em la Plaza de Toros la muchedumbre (vocês sabiam que multidão em espanhol é muchedumbre? Depois vêm me dizer que são idiomas irmãos!) assistindo a las toradas. (Vai ver que tourada não é torada.)

De repente, se levanta um camarada meio esquisito lá no meio da torcida (será que multidão de tourada é torcida?) e grita pra todo mundo ouvir:

- Me cago en la cabeza del torero e en la cabeza del toro!

A turma do vai-que-vai abriu o berreiro e o cara em vez de se sentar, gritou mais alto:

- Me cago en la cabeza del torero, en la cabeza del toro e en la cabeza de todos ustedes, menos en la cabeza de aquel señor de blanco que está sentado acá en mi frente!

Aí começaram os protestos de verdade, chamaram até a polícia, mas o cara continuava:

- Me cago en la cabeza del torero, en la cabeza del toro, en la cabeza de todos ustedes, en la cabeza de la policia, menos en la cabeza de aquel señor de blanco que está sentado acá en mi frente!

Nisso o cara foi interpelado pelo delegado, mas quanto mais protestavam, mais o cidadão gritava:

- Me cago en la cabeza del torero, en la cabeza del toro, en la cabeza de todos ustedes, en la cabeza de la policia, en la cabeza del jefe de policia, del juez de la partida, del director del estádio,menos en la cabeza de aquel señor de blanco que está sentado acá en mi frente!

Bom, resolveram levar o cara preso e junto o Señor del blanco, já que ele foi o único poupado, para saber o que estava acontecendo. Então o comissário perguntou o que tinha acontecido e o gritador responde gritando:

- Me cago en la cabeza del torero, en la cabeza del toro, en la cabeza de todos ustedes, en la cabeza de la policia, en la cabeza del jefe de policia, del juez de la partida, del director del estádio, del señor deputado, de su dignissima esposa, me cago en su cabeza señor comissário, menos en la cabeza de aquel señor de blanco que está sentado acá en mi frente!

- E por que você livra este señor de blanco? – Perguntou o comissário.

E o cara explicou:
- Porque, este, yo hé reservado para limpiarme el culo!


Observação: O gritador era eu.

Abraços,
Professor Mássimo

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O humor inerente à nação

Estava lendo há pouco a sessão de piadas da miserável revista Seleções, onde são publicadas diversas anedotas enviadas por leitores de todos os cantos do mundo. Foi aí que tive certeza de uma coisa: cada país tem seu humor, pensando ser engraçado.

O exemplo que estou sedento em dar é de uma piada proveniente de um leitor do Uruguai que eu pelo menos não entendi.

Um paciente do hospital olha com espanto a refeição frugal que lhes serviram de acordo com as instruções médicas.
Depois de comer devagar uma pequena tigela de sopa, três folhas de alface e 20 gramas de frango cozido, ele pede à enfermeira:
- Por Favor, poderia me trazer um selo?
- Para quê? - pergunta ela, intrigada.
- Gosto de ler depois do jantar.
-Marcelo Ruival Gómez, Uruguai

Percebe? Assim como os estado-unidenses têm aquele stand-up sem graça à moda deles, os russos se contentam com um humor bobo e nós com a Dança do Créu.

Pois é, estamos nos fins do tempo.

ps¹.: se você entendeu a piada, explique-nos.
ps².: hoje é dia 22/2.

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Máximas do Mássimo III

Basta eu passar um tempo em minha casa de campo com algumas profissionais do sexo que estas patacoadas acontecem por aqui, mas como diz uma amiga minha que tive o prazer de traçar: Coma um urubu moribundo pela manhã que nada de pior lhe acontecerá. Vou tentar responder algumas perguntas que me fizeram, mesmo que não seja muito da minha alçada. Vamos às perguntas:

Monsieur Coçard disse:
Prof. Mássimo, A dialética atrapalha a hermenêutica, deixando-a turva e improfícua?

Resposta: É ao contrário, seu paspalho. Nunca ouviu falar do miguxês? A hermenêutica que atrapalha a pobre dialética e o exemplo está aqui: U XiGnIfIkAnTi XaMaIxX SeRaH u XiGnIfIkaDu i U xIgNiFiKaDu NuM pÓdI XeR a CoIZza PuRhKê NaDa ReAlMeNtIh ExIsTih E aTeH a IdEhIa Di InEzIsTeNçIa Eh SoH 1 XigNu DiH aLgU Ki NeM pOdEmUs RePrEzEnTaH eM vErDaDiH. IsSu TuDu Eh TaUm LinDuhHhHhHh Eu sOu SiGnO dO Ki AxU kI sOu Ki PoR sUa VeIz Eh SiGnU du Ki Eu ReAlMeNtI sOu Ih Ki Eu NukA ViReI a ÇaBê U kI eH!

Agora se é turva e improfícua só este ditado poderá te ajudar: Não pense. Dói muito.

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Anônimo disse:
Querido 'Tio' Mássimo,Sua coluna meio machista foi muito ENGRAÇADO!Continua assim mãããs, cinto de castiadde já é demais =S

Resposta: Primeiro que eu não gosto de responder para anônimos, parece até que estou surrando um desconhecido, quando na verdade gosto de saber quem estou currando. E acreditem, não sou machista, eu apenas entendo as mulheres e tento dar o melhor pra elas. Para explicar que não sou machista vou ter que dizer que os brasileiros jamais deram valor para grana, pois simplesmente parecem odiar o bendito dinheiro. Porra, entendam que os ricos são ricos porque amam o dinheiro. Parem pra ver o caso do pobre e coitado (figura retórica, lembrem-se disso!) José Dirceu: Há anos ele é perseguido, vaiado, humilhado, currado, sempre fugindo das câmeras de um lado pro outro e eventualmente questionado e liberado pela boa alma de algum deputado. Eles estão com o cu cheio de grana e poderiam até pagar um Mensalinho para os brasileiros, mas não o fazem por puro amor ao dinheiro. Se Dirceu pagasse os brasileiros se sentiria quase como um homem que teve que deixar as coxas da mulher amada para pagar uma dívida de sangue com a nação. Dirceu é na verdade um mártir e por isso EU mereço toda a compreensão de quem me lê e me chama injustamente de machista.

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Na coluna: Nem na internet nada se cria
Anônimo disse:
Vocês vão fazer entrevistas de novo só por que o tal do Parsons aproveitou a idéia? Entrevistas são mais antigas que putas e comércio... cedo ou tarde isso iria acontecer, se é que não aconteceu.O que o Professor Mássimo acha disso?

Resposta: Ontem mesmo uma dessas mulheres que ando grampeando em minha casa de campo tentou imitar meu jeito de escrever, foi revoltante, mas a questão é que conheci o Parsons em um desses Valériodutos da vida. No perfil dele está escrito que é honesto, mas tenho certeza que é apenas para comer mulheres. Ele que foi o responsável por vários velhinhos dormirem ao relento alguns anos atrás para provarem que estavam realmente vivos para continuarem a receber aposentadoria miserável do governo. Mas folgo em saber que toda essa bandalheira está em liberdade e criando comunidades no Orkut (mesmo que tenha herdado as comunidades da falecida Chlires Hoffmann). Todo ser humano merece uma segunda oportunidade principalmente se soube aplicar bem a primeira.


Abraços,
Professor Mássimo

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Brit Awards 2008

Nesta quarta-feira – também conhecida como o dia de ontem – tivemos o Brit Awards, o mais importante prêmio musical da Inglaterra, no Earls Court (se não sabe o que é joga no google). Seria o VMB para o Brasil, ou o VMA para os americanos. O grande felizardo da noite inglesa foi o grupo Arctic Monkeys, que ganhou como melhor banda e melhor álbum. Confira os prêmios:

Melhor Cantor - Mark Ronson
Melhor Cantora - Kate Nash
Melhor Grupo - Arctic Monkeys
Melhor Álbum - Arctic Monkeys, por "Favourite Worst Nightmare"
Melhor Canção - Take That, por "Shine"
Revelação do Ano - Mika
Melhor Performance ao Vivo - Take That
Escolha da Crítica - Adele
Melhor Artista Masculino Internacional - Kanye West
Melhor Artista Feminino Internacional - Kylie Minogue
Melhor Álbum Internacional - Foo Fighters, por "Echoes, silence, patience & grace"
Melhor Grupo Internacional - Foo Fighters
Prêmio Especial - Paul McCartney

Coitada da nossa querida Amy Winehouse, que ficou só no desejo. Mas era de se esperar que não ganhasse nada, já que concorreu apenas ao prêmio de melhor Single. Em um dos shows, Rihanna apareceu inusitadamente e cantou junto com a banda Klaxons. Mas o show especial era mesmo de Paul McCartney, que cantou clássicos como "Dance Tonight", "Live and Let Die", "Hey Jude", "Lady Madonna" e "Get Back", além de receber um prêmio especial por sua participação pela música. E ao receber ao prêmio apenas disse: “Acho que a música inglesa é a melhor”.

E eu concordo.


Música: Arctic Monkeys - Brianstorm

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Sem espaço no mundo?

Lembro de há pouco tempo ter ocorrido um jogo amistoso entre Brasil e Irlanda. A imprensa Irlandesa falou que seria o confronto do samba contra o rock, o estilo de música mais popular entre os dois países. Concordo que o samba é popular no Brasil, mas nosso país é muito mais do que isso. Não existe interesse do mundo no rock brasileiro? Ora, temos ótimas bandas de rock alternativo e até tão boas quanto famosas bandas inglesas, o palco do rock independente. Posso citas algumas mais conhecidas como Cachorro Grande, Moptop, Leela, Ludov. Outras mais recentes como Lipstick, Canastra, Vanguart (esta última, inclusive, canta algumas músicas em inglês).

Esse “preconceito” existe a principio dos próprios brasileiros. Damos preferência a bandas internacionais. “Lógico, são melhores”. Se você pensou assim, vamos fazer um trato? Ouça Moptop e Strokes (sim, Strokes! A banda que fez o rock de garagem voltar ao auge). As duas bandas seguem um mesmo estilo. Mas é neste ponto que entra aquela dúvida lógica estudantil: por que a repercussão mundial não é a mesma? As explicações são mais lógicas ainda. 1) qual a vantagem para o estrangeiro ouvir uma banda que toca um som parecido com o de muitas bandas da Europa ou dos EUA, mas em uma outra língua? 2) não há tanta divulgação de bandas brasileiras por lá (mesmo com o MySpace e o LastFm) 3) falta de interesse dos estrangeiros pela música brasileira.

Esse último item talvez seja um dos principais. Chegamos a conclusão que não há espaço no mundo para as bandas brasileiras? A banda Gram, na época em que fazia cover dos Beatles, tocou no Cavern Club, em Liverpool. Moptop e Vanguart têm algumas músicas em inglês. O que está faltando para o Brasil virar um padrão mundial do rock? Se eu soubesse venderia minha idéia, e não estaria escrevendo para o Blog. O fato é que o mundo não tem interesse pelo rock alternativo brasileiro. Nosso país resume-se a samba, funk e Cansei de Ser Sexy para o estrangeiro.

Acho que esse texto é inútil. Para um país onde a dança créu é a sensação do momento e o Bonde do Role é uma das bandas brasileiras de maior sucesso lá fora não se pode esperar muita coisa. Por enquanto temos que nos costumar com o samba sendo o sinônimo de Brasil.

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Nem na internet nada se cria

O velho clichê imortalizado por Chacrinha que na televisão nada se cria e tudo se copia pode ser aplicado sem nenhum cuidado na internet.
A facilidade em criar blogs, comunidades e textos por aqui é tão grande que em alguma hora um começa a copiar o outro e nos vemos sem mais nem menos num emaranhado de plágios e clones.

A televisão que é um meio popular e disputado, os caras tem que manter a média – tanto da audiência quanto das idéias – e assim assistimos o que assistimos: programas dominicais batidos, desenhos até às 3 da tarde e outras coisas manjadas que já enjoaram.
A Recópia Record tá virando craque nisso, mas não quer dizer que a toda poderosa Globo não o faça; Quem não se lembra daquela muito bem feita vinheta de fim de ano, onde os atores e artistas da casa fabricavam sagazmente o logo da emissora? Pois é, outra vinheta mais antiga, muito menos popular e sem frufrus detalhes é exibida até hoje no SBT e o tema, adivinhe, é a construção do logo do canal.

Veja a idéia original da construção que por sinal é costume do SBT



Agora perceba na maquiagem e no saudosismo que a Globo aplicou no conceito




Bom, eu não estaria falando sobre idéias estranhamente iguais aqui se uma idéia minha, sim, minha, que pensei sozinho não estivesse sendo a musa inspiradora de outra semelhante.
Pra quem não conhecia, o resumo da ópera é o seguinte: o blog antecessor do Whan! chama-se BOBtv e no fim do ano passado eu realizei entrevistas com grandes criadores de comunidades, tais como B!, C!, Bruno Dookie, Dona Chlires (in memorian) e Victor Ramos e postei lá. Atualmente a Orkut Pro-Manager, gerenciada pelo misterioso Senhor Parsons, mantém um site onde há a sessão “entrevistas” e lá ele pede aos criadores que queiram ser entrevistados que mandem um e-mail explicando o por que.
Pode parecer muita pretensão de minha parte, mas se eu não começasse com isso demoraria muito ou nem sequer alguém faria as entrevistas.

Então que fique avisado, entrevistas legítimas só aqui, e até Abril vários criadores passarão pelas nossas impetuosas perguntas. Aliás, quem você gostaria que fosse entrevistado?

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Mundo másculo

Isso todo idiota mundo deve saber: a música está masculinizada. Não é de hoje que você pega aquele CD batuta daquela cantora com voz meiga e suave e se depara com versos onde na verdade caberia um homem estar cantando. Músicas em que a cantora chora pela amada, mesmo não sendo lésbica e fazendo tudo isso para vender o disco. É como fazer uma playboy beijando outra mulher apenas pra vender.

Um exemplo a mão que posso dar é da, diga-se de passagem, melhor música do CD solo da Fernanda Takai que, diga-se de passagem, é a melhor cantora do país. A música é “Trevo de Quatro Folhas” que tem a curta, animada e alegre letra:

Vivo esperando e procurando

Um trevo no meu jardim

Quatro folhinhas nascidas ao léu

Me levariam pertinho do céu

Feliz eu seria e o trevo faria

Que ela voltasse pra mim

Vivo esperando e procurando

Um trevo no meu jardim

É apenas uma frase que já faz toda a voz doce da cantora ir contra os ensinamentos dominicais da Igreja. Se isso aqui fosse a Idade Média, além de não termos internet, as intérpretes seriam conflagradas sem piedade na fogueira.

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Trevo de Quatro Folhas

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Meus queridos e arbóreos galhos

Ontem de manhã, quando saí de minha orgia semanal que culminou em nada mais nada menos que na posição de diatomácea zarolha, uma de minhas esposas, uma jovem lindíssima de seus mais jovens 23 anos, uma sueca que comprei no Acre, pediu emocionadamente que participasse de um desses programas educativos de reality show, que nem o Big Brother. Tive que surrá-la até quase a morte, mas ela ainda teve forças para me refutar:

- Mas tem tanta gente com namorado que deixou, Vândinho. O namorado da Sabrina Sato deixou!

- Mas a Sabrina infelizmente é pura e fiel, sua pecadora.

- Eu também sou e o dinheiro que vou ganhar servirá para comprar aquele bordel que você tanto sonha em ter na Avenida Paulista.

Depois de muito meditar tive que chegar nesta incrível conclusão: O corno bom já nasce corno antes de nascer. Então por via das dúvidas pedi que minha esposa colocasse um cinto de castidade de titânio cujo segredo criptografado só eu tenho e a impedi de que abrisse a boca longe dos microfones. Embora eu ainda não faça parte da alta sociedade, essa putaria comedida fica de belíssimo tom.

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Máximas do Mássimo II

Boa noite, leitores e LEITORAS, acabei de chegar de Nova Iorque. Fiz um bate-e-volta e estou extremamente cansado, mas responderei a pergunta de mais um desesperado e espero ser útil. Vamos lá:

Palhac!nhoW disse...
Caro Professor Máx... digo, Mássimo. Permita-me fazer uma pergunta egocentrista:Acha que meu blog vai dar certo?
para te ajudar na resposta, segue abaixo o link
http://ridemim.blogsome.com/
Obrigado, parabêns pelo blog
até criei uma comunidade :D
vamos ver se o Ethan vai deixar eu ficar como dono

Resposta: Obrigado pelo puxa-saquismo, meu caro (como se pronuncia teu nome?) cidadão de nariz escarlate. Você quer muitas explicações, mas vamos lá, como dissera outrora o ex-Ministro Roberto Rodrigues: A terra quando não produz nada a mesma (terra de qualquer tipo,certo?) deve produzir a paz do cemitério. Agora desarme o espírito, as mãos e pense comigo: O agronegócio produz 27% do PIB da União da República Federativa do Brasil, enquanto os Sem-Terra e donos de blogs, com perdão da palavra, só fazem merda. Acho que esta explicação é suficiente.

P.S. - Quero aumento.

Abraços,
Professor Mássimo

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Band exibe programa de Natal em pleno fevereiro

Coisa de louco. Assistindo até parece que faltou programação e estão transmitindo um ridículo sensacional especial de Natal nesta época do ano.

Vai entender a mente doente destes diretores de programação...

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Máximas do Mássimo I

Abre-se em cadeia nacional o pronunciamento do Senhor Excelentíssimo Professor Mássimo.


Boa tarde, compatriotas. Visto que hoje é domingo e não tenho nada pra fazer, vim aqui só para responder as duas cruéis perguntas que me fizeram, vamos à elas:

Reginaldo escreveu:
Impávido Mássimo: Deus existe?

Resposta: Existe, mas foi tirar férias em Chevron IX. Deve voltar dentro de cinco minutos Chevronenses, o que dá mais ou menos um milhão de anos terrestres. Mas não desista, pois a audição dele continua boa.

*********

Anônimo escreveu:
Acha que este blog dará certo?

Resposta: Claro, para tudo existe um bendito remédio. Se você desse um tiro nos córneos faria um favor ao Brasil e à humanidade em geral.

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Ethan... Quem?

Quem? - talvez a pergunta mais feita quando, do dia para a noite, Ethan Who apareceu como moderador de mais de 150 comunidades do orkut. S! já havia avisado que mudanças ocorreriam em breve... e elas ocorreram. Alguns gostaram, outros não; mas nem os Beatles agradaram a todos, não é mesmo? Já havia sido convidado pelo Felipe antes mesmo de Ethan Who surgir e acho que ele fez uma péssima escolha. Mas cada um cada um.
Falarei de música, o que é difícil no mundo atual. Novas bandas surgem a cada frase que você lê e até mesmo os gostos musicais de todos não são 100% iguais. Por esta razão e por muitas outras que.. eu esqueci o que falaria.
Música e bom humor, regados com um bom vinho branco francês e recheado com batata saute, acompanha fritas e arroz além da sobremesa de Crème Brûlée.

Não precisam me ler. Mas se quiser andar no recreio comigo eu ficaria muito feliz. Em breve coisas realmente úteis.

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Cartoon: coelho suicida

Num mundo onde emos depressivos com idéias fracas vivem, muita gente já se suicidou. Pensar em induzir a morte por meios próprios é uma coisa muito louca e idealizar este pensamento não é pra qualquer um.

A imagem de um animal se matando não é uma coisa recorrente na vida de todos e eu pelo menos não imagino essa possiblidade (salvando-se as vezes que meu hamster teima em se enforcar na gaiola), mas o cartunista Andy Riley idealizou o quão legal é um animal se matar e criou algumas dezenas de maneiras de um sagaz coelhinho acabar com sua própria vida.



Para curtir a matança é só clicar na imagem.

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Hans e seu site anos 80

Hans Donner é um dos motivos que fez a Globo dar uma bela melhorada na época da ditadura. Pra quem não sabe Hans cria muitas vinhetas, aberturas de novelas, põe efeitos visuais em qualquer coisa, fez o logotipo da emissora e veio direto da Alemanha. Ele chegou até a ganhar um prêmio por conta daquele relógio do horário de verão, chamado de Time Dimension. Cheio de querer pôr formas geométricas nas coisas que cria, ficou conhecido por esse modernismo, que é meio duvidoso.

Bom, mas não queremos discutir o gosto dele para criar, não é mesmo? Eu quero falar sobre o fodáástico site do cara: sem atualizações desde 2004, interface horrível e velho. Para quem trabalha na Globo, ganha fortunas todo mês, cria coisinhas até que legais e é casado com a Globeleza, ele devia ter uma inspiração que viesse do âmago pra criar um bom site, mas nem se importa.

Só quero mostrar essa minha indignação e que você tire suas próprias conclusões.

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Apresentação do Prof. Mássimo

Olá, meus queridos leitores e olá, MINHAS QUERIDAS LEITORAS,

Aceitei o desafio proposto pelo dono do boteco de escrever minhas impressões sobre os seres humanos e suas patacoadas por aqui. Vocês homens sabem, existe duas maneiras de enlouquecer uma mulher na cama, uma é fazendo sexo e a outra é justamente não fazendo. Baseado nisso eu vou responder as dúvidas de meus queridos leitores e MINHAS QUERIDAS LEITORAS a cada semana. Podem enviar perguntas nos comentários, tentarei responder as perguntas mais interessantes.

E termino com um provérbio dito por um amigo meu após ter bebido duas doses de absinto batizado: Quem ama o horrendo feio lhe parece.

Abraços,
Prof. Mássimo

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WHAN?

Hoje já devem ter surgidos alguns milhares de blogs pela plataforma blogger só aqui no Brasil; somos mais um.

Bem, podíamos ser apenas um a mais na blogosfera, sem somar em nada na sua vida, no seu cotidiano, mas ser apenas só mais um na multidão não tem a menor graça e, convenhamos, é chato pra caramba.

Então a partir de hoje, dia nacional do Ministério Público, neste dia que pode ter sido ou não importante na sua vida, surgimos. Surgimos com um objetivo básico, comum e que deve ser mantido: ser diferente. Aqui você pode ter a certeza que vai encontrar artigos sobre tudo, desde o mais babaca dos humores, até as mais rebuscadas questões sobre política, música, televisão, mundo pop, tudo recheado com ironia da mais nobre.

Você, pensando que daremos certo ou não também faz parte disso, seja apenas lendo alguma coisa, opinando sobre um tema ou só entrando pra matar o ócio, é você quem vai fazer isso aqui funcionar, o mais clichê que isso possa parecer.

Whan! pode ser uma onomatopéia de cem patas boba e sem sentido, mas vamos ver em que tipo de animal ela vai se transformar fora do casulo, seja lá o que isso queira dizer.

PS.: o Whan! pode ser acessado por dois endereços, o certo e o fácil.
certo: http://whanblog.blogspot.com/
fácil: http://www.whan.vai.la/

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